Леди, знающая себе цену обязательно должна иметь несколько зверей: быстрого ягуара, шикарного песца, страстного тигра, милого котика и барана который все это оплатит.

Логика разбивается в дребезги, когда девушка пугается при виде мыши, но без страха садится в автомобиль, за рулем которого сидит волк.

Мужчины в беседах обсуждают девушек как особ абсолютно неумеющих водить транспорт, еще чего, некоторым из мужчин вообще не суждено сесть за руль.

Я поражаюсь с русских водителей! Как так можно водить, и так относится к правилам дорожного движения? Еще больше в шоке с девушек за рулем. Короче еду я себе по встречной…

Лучший статус:
Еще недавно парень на новенькой иномарке считался крутым меном, а сейчас, милые девушки будьте бдительны, на таких мачо висят многолетние кредиты..

Женщина за рулем – особа, которая останавливается надолго в пробке, которой, скорее всего, могло и не быть, если бы этой женщины там не было.

Если за рулем машины девушка и при этом она включает левый поворот, это еще не означает, что дама повернет в правую сторону.

Как я люблю это чувство, когда я сижу за рулем своего автомобиля, а он рядом едет в маршрутке))

Возлюби ближнего своего…Отключи дальний!

Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ – вот это уже наглость!

А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!

1ое правило ученика за рулем: НЕ СТРОЙ ГЛАЗКИ ИНСТРУКТОРУ)))

Ура, я получила права. Уважаемые граждане будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах Вашего города!!!

Женщина за рулем просто звезда! Ее видно, а она тебя не замечает!=)))

– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

В некоторых ситуациях хочется стать супердевушкой,одеть боксерские перчатки и профессионально съездить по наглой морде!!!

Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас – нет.

Двойная угроза – женщина, которая учит другую женщину водить машину.

СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…

И только русский человек может приехать за правами в ГАИ за рулем своего автомобиля!

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…

– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!

женщина за рулем никогда не обольёт девушку на тротуаре).

Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.

Женщины за рулем. Женщины за рулем. Это конечно страшно, Но мы зато бухнем! И нас домой доставят женщины за рулем =)

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Женщина за рулём -машина без водителя!

девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…

Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Женщина за рулем, как фашист в танке.

Красота – страшная сила… особенно когда она за рулем! – цитаты и статусы про женщин за рулем

Полюбому каждая девушка хоть раз,идя домой со школы,мечтала,что у подъезда уже стоит ОН с розочкой…)было ведь?)

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?

Девушка за рулем машина без водителя

Чтобы стать красиво, милой, умной и обоятельной девушкой достаточно пройти и поздороватся с бабушками около подъезда.

Девушки!Будьте бдительны! За рулем МЕРСЕДЕСОВ S-класса в основном сидят шоферы:-)))

Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.

Что делает в момент опасности дама за рулем? – Она за ним прячется!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля “В сексе ты лучший!!!”

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.

Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет…=)))

Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видешь, а она тебя нет!

Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.

«Быть женщиной великий шаг, сводить с ума - геройство»

– Мама, какой рукой лучше показывать фак за рулем? – Эм… Той, что не держишь сотовый телефон! (с)

Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: – Зеленее не будет!

– Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?

Женщина за рулём – водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.

Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: – Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. – Какой час? Я за рулем всего 15 минут.

у девушек за рулем всего две стадии:1. судорожно вцепившись в руль и 2. безмятежно болтающая по телефону

Дочь спрашивает сидящего за рулем отца: – Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как надо водить машину?!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!

Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.

А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!!!))

Женщина за рулём – существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: – Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Знак “туфелька” на автомобиле означает, что за рулем – инфузория 🙂

Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.

СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!

Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное – не стойте у нее на пути!

Женщина за рулем - это сногсшибательно…

– А ты сделай также, как и я – закрой глаза!

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

У женщины должно быть четыре зверя: 1 – ягуар у подъезда, 2 – песец в шкафу, 3 – тигр в постели и 4-козёл,который за все это платит.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?…Она за ним прячется 😉

В пути!!! Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!! это совсем не значит что она поедет направо!!! Она может поехать и прямо!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него “Бентли”

за рулём звезда это не езда!!!

Одна брюнетка, другая блондинка: - Заводи, поехали! - Но ведь машина не заводится! - Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!

Улыбнула сегодня девушка на машине с табличкой: "осторожно, блондинка за рулем!"

пипец?.. пипец - это пьяная блондинка за рулем праворульной газели!

Как ты думаешь-кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? - Ну разумеется крашенная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало не отросли ли корни?

самый страшный зверь - блондинка, в одной руке у которой помада, в другой телефон и которой на все пох, даже то что она за рулем!

А знаете...Блондинка за рулем раздолбаной в хлам машины, невольно вызывает улыбку)))(НИЧЕГО ЛИЧНОГО, СОРИ, ЕСЛИ КОГО-ТО ОБИДЕЛА))

Едет блондинка за рулём, щёлкает радио, "Вы слушайте "EvropePlus" блондинка -О боже! как они узнали! Хд

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотpи pека! - Мама! Мама! Смотpи коpова! - Мама! Мама! Смотpи паpовоз! - Папа! Папа! Смотpи блондинка!))

Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишникк. - почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый а сзади домашний.

Любимые фразы блондинок за рулём:
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.”
"Капот никак не подцепляется ногтем.”
"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?”
"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”
"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”
"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”
"Где скачать мелодии для бибикалки?”
"На всякий случай я езжу на "ручнике”. А мне говорят: "дура”… Не надо что ли?”
"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?”
"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?”
"У кого какие фантазии во время заправки?”

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?!
- Я испугалась, жезл был слишком длинный!!!
- Это не жезл, это шлагбаум

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.

Блондинка звонит мужу:
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке - полтора часа?
- Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!

Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось. Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»

На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.

Статусы про скорость на машине

Тачка зверь, водитель «псих»)

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Про новую машину

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Самый лучший автомобиль - новый!

Смешное про машины

Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!!!

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Искусство по-настоящему ругаться матом … Приходит с умением водить машину!!!

Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом.

Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

Я говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое, например — блондинка.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Лучше быть крашеной блондинкой,чем натуральной дурой.

Я блондинка! Не волосы красят меня, а я крашу волосы.

Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами…

Блондинки глупые. А мужчины ищут пару, под стать себе.

Настоящие мужчины спят с блондинками, а неудачники сочиняют про них анекдоты!

Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.

Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.

Блондинка-это рай для глаз,катастрофа для мозга,удовольствие для души и бедствие для кошелька!

Блондинки не тупые, тупые те, кто под них косит, чтобы обратить на себя внимание!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…

Малыш сидит у окна авто: — Мама! Смотри! Озеро! — Мама! Смотри! Корова! — Мама! Смотри! Ромашки! — Папа! Смотри! Блондинка!

Я - то блондинка, а ваше оправдание какое??

Какая разница: блондинка иль брюнетка, когда ты Леди! Всем чертям назло! Ты- офигенно сладкая конфетка! Тому, кто скушал- очень повезло!!!

by Записки Дикой Хозяйки Женщина за рулем - "обезьяна с гранатой" или дисциплинированный водитель?

Недавно, разговаривая в обеденный перерыв об автомобилях, коллега признался, что старается на дороге избегать встречи с маленькими красненькими машинками, то есть, старается не перестраиваться в ряд, где едет подобный автомобиль, не ехать сзади, не поворачивать за таким автомобилем. На мой недоуменный вопрос о причинах такой нелюбви к цвету или размеру машины, я получила ответ, что за рулем таких машин сидят «обезьяны с гранатами».

Моим естественным желанием было, конечно, фыркнуть в ответ и обидеться, ведь я уже больше 20 лет езжу на маленькой красненькой ниве, причем это уже вторая моя маленькая красненькая машинка. Потом решила, что обижаться глупо, надо разбираться, откуда такое недоверие к женщине за рулем. Почему от презрительных высказываний и анекдотов страдают именно автоледи, ведь среди водителей троллейбусов, к примеру, полно женщин? При этом никто не шутит, не сомневается в их профессионализме, а ведь управлять таким крупным транспортом весьма непросто.

Также давно замечено, что на автомобиль, совершающий на дороге какой-либо странный маневр или ведущий себя непредсказуемо, практически всегда моментально вешается ярлык «баба за рулем». Странно? Действительно. Обидно? Ну, если уж быть откровенной, то - да.

Немного истории

В России женщины освоили автомобиль давно. И не только автомобиль, но и самую разнообразную подобную ему технику. Так, например, мама моей подруги проработала сорок лет в порту на погрузчике. По ее словам, там работали и мужчины, и женщины, никакой конкуренции не было. Про общественный транспорт уже говорили. Помните у Михалкова? «Всех важней, сказала Ната, мама – вагоновожатый…»

Почему же женщина за рулем личного автомобиля стала объектом шуток вроде этой - «женщина за рулем - богиня, прохожие начинают креститься, водители - читать молитвы»? На самом деле, ответ на этот вопрос известен. Напомним, что женщины, хоть и осваивали успешно разнообразную технику, настоящими участниками дорожного движения стали не так давно. В СССР личный автомобиль был далеко не в каждой семье. Кто сидел за рулем этого предмета роскоши? Конечно, глава семьи - муж, отец, сын. Женщина скромно занимала место рядом.

Кто хозяин в доме?

Сегодня, большей части сидящих за рулем мужчинам от 30 до 60 лет. И в них еще очень сильно то, что когда-то было правилом, заложенным и впитанным с детства - за рулем сидит глава семьи. Дама за рулем в глазах мужчины – вовсе не вызов дорожному движению или мужским способностям справляться с любой техникой, а вызов тем «прошлым» устоям и правилам, еще имеющим немалый вес в нашем обществе. Правила просты: глава семьи, хозяин, добытчик - мужчина.

Женщины, освоившие личный автомобиль, вторглись в то личное мужское пространство, которое раньше считалось неприкосновенным. Вот откуда презрительные ухмылки в сторону женщин за рулем.

Кстати, в европейских странах, где женщины стали владелицами личного транспорта примерно на 20 лет раньше, пренебрежительного отношения к автоледи либо нет совсем, либо оно присутствует совсем незначительно. Так что, еще лет двадцать нам нужно подождать, чтобы ни у кого даже мыслей не было о том, что «автоледи уверена в себе только тогда, когда видит своё отражение в трёх зеркалах автомобиля».

Немного статистики

И, конечно, хотелось бы упомянуть о статистике. Исходя из данных самых различных исследований, женщины являются гораздо более аккуратными водителями, чем мужчины. Женщины практически никогда не водят машину в состоянии опьянения. Женщины предпочитают не нарушать правила дорожного движения, редко превышают скорость.

Женщины часто едут медленно, так как боятся упустить какой-нибудь важный момент в дорожном движении. Автоледи примерно в два раза реже мужчин попадают в аварии. А сотрудники ГИБДД утверждают, что в экстремальных ситуациях на дороге, поведение водителя зависит от быстроты реакции, характера водителя, опыта вождения, а не от того, кто за рулем - мужчина или женщина.

Так что, дорогие дамы, не сомневайтесь в своих способностях к вождению. Будьте аккуратны, внимательны, у вас все непременно получится. А менять свечи и переодевать резину можно и нужно в автосервисе. Вы ведь согласны с тем, что для того, чтобы варить отличный кофе, не обязательно разбираться в устройствах кофемолок?

Екатерина Лидовская