Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: – Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: – И мне плевать! Я – водитель!

Начинающий водитель Антон слишком часто слышит рифмы к своему имени!

Я понял, что наш водитель глухой, когда радио в маршрутке заиграло Диму Билана.

Еду в маршрутке, тут мне по плечу сзади “Передайте”, смотрю-огрурец. Ну передала дальше. Через пару секунд водитель: – Сольки не передадите?

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает…

– Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: Приходи – помою!

Семенович зашла в маршрутку и случайно сказала «трогай». Столько радостных лиц водитель еще не видел.

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: “Следующая остановка “Пятого декабря””. Ничего себе пробка!

ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: – Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голоc – Пап, а где козёл?

Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил!

Пыщ-пыщ оло-ло, я водитель НЛО:D

Гаишник останавливает машину. Водитель: – Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! – Почему это? – Да к теще я еду!..

Единственный мужчина, который заставляет меня каждый день за ним бегать – это водитель автобуса.

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. – Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Водитель маршрутки не ложиться спать, пока в кроватке не займут все места.

Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.

Останавливает мент на дороге водителя и представляется: – Командир взвода Козлов. Предъявите документы … Водитель: – Командир взвода кого?!

Что такое 90 60 90? Это водитель заметил ГАИшника…

Сел мужик в такси и говорит: – ТРОГАЙ! – Водитель покраснел, но потрогал.

Водитель катка врезался в “Жигули” и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

Автомобиль — самый верный КОНЬ!

Количество пешеходов у нас с каждым днем сокращается, а количество машин и автомобилистов с каждым днем растет, вот и статусы про машины, статусы про автомобили , и статусы про водителей, с каждым днем становятся все более и более популярными. Да, и если честно очень мы сомневаемся, что кто-то ищет статусы про пешеходов…Читайте еще,

Статусы про водителей и машины ТОП-20!

Статусы для водителей прикольные и смешные:

1. Нежно поднести палец к губам парня и сказать: «не надо больше слов» — очень романтично и всегда срабатывает, странно, но почему то это абсолютно не работает с ментами…

2. Производители автомобилей должны оборудовать машины двумя клаксонами, один типа «привет друзья!», второй: «убью нафиг!»

3. У меня есть тайное предположение, что люди, которые ездят на авто с сильно тонированными стеклами ковыряются в носу более интенсивно, чем остальные!

4. Когда я вижу авто у которого к крыше привязан матрас или ванна, я сразу веселюсь. Просто мне почему-то кажется что это проститутка едет на вызов за город!!!

5. Многие сцены из «Изгоняющего дьявола» были записаны в моей машине, когда я застревал в пробках!!!

6. Слушайте, производители машин, у вас же наверняка есть дети? И почему при этом поднимающееся стекло между пассажирскими сиденьями и водительским местом можно увидеть только в лимузине, но не в серийных машинах? Начинайте уже думать головой или Вам подарить парочку детей?!

7. Не перестаю удивляться тому, что щель между водительским сиденьем и центральной консолью достаточно велика, чтобы в нее провалился практически любой предмет, но недостаточно велика для того, чтобы в нее пролезла рука!!!

Статусы о машинах и жизни:

8. Если мою жизнь можно было бы представить как GPS, то было бы постоянно слышно: «Вы отклонились от маршрута! Пересчитать маршрут?»

9. Моя жизнь как «ламборджини» — быстро летит и обходится слишком дорого!!!

10. Мне нравятся многие люди, но только когда они не за клавиатурой и не за рулем!

11. «Ты развозишь нас по домам» — самый вежливый способ ненавязчиво сказать, что никто не хочет иметь дело с тобой пьяным!

Статусы про светофоры:

12. Я совершенно уверен, что кнопки на пешеходных переходах не работают, и сделаны только для того, чтобы мы думали, будто хоть что-то в жизни контролируем!!!

13. Если бы в светофоре не было желтого света, ездить по городу было бы гораздо интереснее!!!

Статусы за рулем:

14. Люди такие нервные за рулем — все сигналят мне, и сигналят. Да я уже давно сама поняла, что еду по улице с односторонним движением не в ту сторону!

15. Я не пойду спать, пока не установлю на компьютер все обновления, но с лампочкой неисправности в машине буду ездить, пока машина не взорвется или тупо не станет!

16. Эти желтые мигающие лампочки по углам твоего авто сделаны не для красоты, а для того, что бы окружающие моли видеть куда поедет твоя машина смерти – используй их!

17. Уважаемая дама в авто впереди, нельзя ли побыстрее – это всего лишь «лежачий полицейский», а не минное заграждение!

18. Сколько не проверял, но всегда шансы 50 на 50 что я открою багажник вместо крышки бака на заправке!

19. Машина с багажником на крыше издали напоминает ментовскую. И вот ты подъезжаешь и понимаешь, что тебе пришлось соблюдать ПДД абсолютно БЕЗ ВСЯКОЙ ПРИЧИНЫ!

20. Ну вот и чего меня было останавливать? Наверное, если я проехал на красный, то всем понятно, что я очень спешу!

***
Надпись в маршрутке (рядом с молотком): "В случае аварии разбить молотком лицо водителя!"

***
- Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее. - Один?! Да их тут тысячи!

***
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

***
Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

***
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

***
Проскочив на красный свет, можно, попрощаться с белым....

***
Гаишник хотел права забрать,а я говорю не могу....это подарок!

***
Автомобиль не роскошь, роскошь запчасти к нему!

***
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

***
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

***
С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами.

***
Автомобиль не справился с управлением водителя.

***
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

***
Единственный мужчина, который заставляет меня каждый день за ним бегать – это водитель автобуса.

***
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

***
Живу как хочу, вожу как умею!

***
Только один человек из пяти хорошо водит машину, и сидит он всегда рядом с автомобилистом.

***
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости.

***
Если не заводится машина - заводится водитель!

***
ВАЗ 2107 случайно зацепил припаркованный рядом Буггатти Вейрон, что автоматически придало скорости водителю и мощности двигателю.

***
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые автомобилисты!

***
Новости. Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца от смеха врезался в столб.

***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель не до оценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

***
Объявление!Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!Водитель автомобиля "ЕХUS".

***
Сегодня видела, как водитель маршрутки творил чудеса: при повороте он пересчитывал деньги, давал сдачу и ковырялся в носу... И все это одновременно! Так и не поняла... Каким местом он руль держал!?)

***
Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.

***
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

***
Автомобиль - любимая игрушка взрослых мужчин.

***
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

***
Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии. Так нет же, едут между ними!

***
Чиню машину по фото. Ясновидящий слесарь в пятом поколение.

***
Автолюбители! ГИБДД напоминает: Предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Статусы про автомобилиста и день автомобилистов

Каждый год традиционно в последнее воскресенье октября в нашей стране празднуют День автомобилиста. Поставьте себе где-нибудь напоминание и сделайте приятное любимым друзьям и близким, которых можно назвать автомобилистами, поздравив их в собственный профессиональный праздник. На нашем информационно-развлекательном ресурсе вы можете найти разнообразные статусы, посвященные этому дню. Отправляйте такие изречения своим знакомым, которые водят автомобиль. Им точно будет очень приятно получить такое красивое и интересное послание. Мы практически ежедневно добавляем еще больше статусов, обновляем наш сайт, чтобы вам доставляло огромное удовольствие пользоваться именно нашим ресурсом.

***

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

Страх - это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

В России у дорожников есть удивительная примета! Выпал снег - клади асфальт!

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе

Чисто русская машина: Закрываешь дверь, и от её хлопка открывается бардачок.

Только русский человек может просить у водителя маршрутки, уступить бабушке место.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

ВАЗ это единственный автомобиль в мире, который может сломаться просто стоя в гараже!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи-помою!

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

Хороший водитель достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно быстр, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает.

Умею водить, заводить и разводить.

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, котораяедет быстрее, чем способен думать ее водитель.

Когда я понимаю что тормоз не срабатывает,то давлю на газ-авось остановится!

Женщина за рулем - как звезда... Вы ее видите, а она вас нет.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Примета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...Если погнулся задний - значит, к прибыли!

Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

Машина не является роскошью. А вот средства на ее передвижения - это роскошь.