Статусы про машины становятся все популярнее. За рулем сейчас ездят очень многие: и мужчины, и женщины. Все они предпочитают разные марки машин, кто-то из них недавно получил права и мечтает о машине, а кто-то уже давно ездит за рулем, и сменил ни одну машину. Те, кто впервые покупают машину, хвастаются об этом в своих статусах. Также, много прикольных статусов о получении прав, ведь многие (особенно девушки) пересдают по нескольку раз экзамены на вождение. Распространенный статус про блондинок за рулем по-прежнему не устаревает.

А еще много статусов о том, что права, к сожалению, можно купить, и это стоит дешевле, чем сдавать экзамены. В своих статусах пользователи делятся своими опытом и знаниями о выборе машины, какие марки вызывают разные ассоциации у людей, какие цвета с чем гармонируют и какие эмоции вызывают. Бывалые водители делятся своим опытом общения с ГАИшниками, и тут возникает много смешных историй. Новички наматывают на ус все смешные и грустные истории, чтобы не попасться на удочку. Статусы о машинах отражают сильную любовь к этим созданиям, особенно у мужичин. И нередко возникает конкуренция между машиной и девушкой, кого мужчина любит больше, еще даже и неизвестно. Обладать машиной для мужчины очень важно, это его цель и страсть. Выбрать подходящий статус про свою машину - дело очень важное, чтобы все знали, какие чувства вас связывают.

Можно посылать прикольные статусы про машины своим друзьям, намекать им на то, что пора поменять старый автомобиль на более современный, что на такой развалюхе ездят только деды. Марки машин сейчас очень разнообразны, и число их возрастает с каждым годом, поэтому выбрать нужную и любимую бывает сложно, если ты делаешь это в первый раз. Тем более, многие, получившие права, переживают за то, что первую машину вообще могут разбить. Поэтому стараются купить что-нибудь постарее и попроще. А вот те, кто уже опробовал себя в качестве водителя, наоборот, стремятся купить что-то презентабельное, чтобы окружающие заглядывались на такую машину.

Если попросить любого человека на территории бывшего СССР вспомнить цитату про машины, то, скорее всего, это будет фраза "Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения" из "Золотого теленка" Ильи Ильфа и Евгения Петрова.

Про машины со смыслом

Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Джерри Рубин

Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн

Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил Жванецкий

Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Аркадий Давидович

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты - её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Айртон Сенна

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл

Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день.
Сергей Бесчастный

Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Робин Уильямс

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Уильям Лайонс

Машина не вторая жена, а первая любовница - лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше.
Юрий Гейко

Со времен Остапа Бендера прошло много лет, и автомобилей на дорогах стало действительно много, да и цитаты про автомобили тоже "размножились". А ведь всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик - от эксклюзивных до экономичных вариантов. И короткие статусы про машины такие же - на любой вкус.

Фразы и высказывания о машинах смешные

Езда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Автомобили учат мужчин, что женщины - вовсе не самые капризные существа на свете.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.

Автоответчик - это автомобиль, отвечающий вашим требованиям.

Безусловно, покупка первого (и не только) автомобиля является самым большим счастьем любого автолюбителя. При этом неважен класс машины, год выпуска, цвет или страна-производитель. Главное, что она каждый день будет возить владельца, и этим приносить ему немалое удовольствие и ощущение свободы. Ну а после многих длинных и коротких поездок, после ремонта и поиска запчастей, после забавных дорожных ситуаций авто становится в жизни каждого чем-то большим, чем вещью. Поэтому автомобилисты так и любят цитаты про машины.

Короткие цитаты о машинах

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать...

Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.

Лучшая машина - новая машина!

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!

Женщина мечтает о счастье. Мужчина - об автомобиле.

Водитель – самый опасный узел машины.

Автомобиль - любимая игрушка взрослых мужчин.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый - это бумажник.

Но, кроме множества качеств, которые можно записать в актив, таких, как удобство, мобильность и свобода в передвижении, комфортность и удовольствие от вождения, автомобили имеют и свойства, которые, скорее, относятся к пассиву. Это, в первую очередь, денежные затраты, периодический стресс и опасность. Про опасности авто, кстати, тоже есть умные статусы и цитаты.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Кстати, днем рождения автомобиля считается 29 января 1886. А создателем его стал Карл Бенц. И если уж есть цитаты про машины, то и

Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось. Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»

На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.

Статусы про скорость на машине

Тачка зверь, водитель «псих»)

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Про новую машину

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Самый лучший автомобиль - новый!

Смешное про машины

Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!!!

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Искусство по-настоящему ругаться матом … Приходит с умением водить машину!!!

Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Свадебные кольца на праздничном авто подразумевают старт супружеской жизни при счете 0:0.

Машина – не роскошь ныне, а средство передвижение в поисках ему качественных запчастей.

Встречное авто мигая фарами, предупреждает сородича о засаде.

Радует, что за рулем авто я, в то время когда он трясется в автобусе.

Лучший статус:
Автомобиль – определитель уровня интеллекта его хозяина. Чем дороже машина, тем IQ выше.

Революции в автомобильной отрасли не намечается – покуда добывают нефть и газ.

90-60-90 – география скорости мимо поста ДПС.

Машина – для водителей бог, иначе ему свечи б не ставили.

Иные ценят 600-тый, для остальных он – шестерка подзаборная с нулями вместо мозгов.

Ключик заветный от дедушки-Мерседеса подходит к трепетным сердцам многих женщин – охотниц за сокровищами современной эпохи.

Автолюбители помнят в жизни машины два момента: приобретение транспорта, удачное избавление от него. Сердцевина, как правило, в тумане.

Процесс езды на авто включает чувственную страсть к машине своей и не только…

Аварии происходят из-за чудо-дорог из прошлого нынешними водителями, которые купили машины завтрашнего дня, развивающие скорости будущего.

Не волнуйтесь уже пятый день за рулем!

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!

В России есть две беды: дураки и дороги. Но в одно время их объеденили в одну беду: ГИБДД.)))

В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое

Не тот лох что у светофора заглох, а тот дятел, что назад попятил!

Автомашина - комфорт самоистребления.

Хорошее ускорение вперёд, является результатом смачного пендаля сзади!:)

Автохозяйство приглашает на работу заводилу

Девушки думают кусок железа,но я плакал когда увидел свою красотку помятой(

Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Яйца сначала всмятку, а потом – крутые… Водители сначала крутые, а потом – всмятку…

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик!!!

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

ничего нет страшнее буквы “У” на машине БелАЗа!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Чё ни едешь? Зеленее не будет!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго!!!”

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Я на тазу в грязь и слякоть тебе провезу)))

В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.

Автомобили движут нас к обездвиженности.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Надпись под знаком “Обгон запрещен”: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него – эмоциональный заменитель гарема.

Автомобиль - не роскошь, «Запорожец» - не автомобиль, значит «Запорожец» - роскошь?

Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад…

Автомобили упростили и жизнь, и выход из неё.

Состарь свое фото на 30 лет! БЕСПЛАТНО

люблю я тачку больше чем себя люблю движка ночные стоны на телефоне гоночные тоны и в сердце скорость лишь одна

Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))

Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля!!! Ура!!!” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…

Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Автолюбители уважайте право пешеходов на проход, они так хрупки при столкновениях, пешеходы, уважайте право автомобилистов на проезд, при столкновениях, их автомобили так чреваты…

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!))

У нас нет дорог-у нас есть направления:)

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце

Когда я вижу тебя: глаз не могу отвести, сердце бьется сильней, на лице улыбка, душа наполняется счастьем! Я люблю тебя ВАЗ!

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?

В железных машинах – живые люди.

Надпись на борту машины “ГАИшники – п@дарасы” гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся чешуся”

Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны

В авариию влипают лихачи и чайники без опыта вожденья

Автомобиль - удобная обуза.

Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.

СМС от неё- я тебя очень сильно люблю!150 Кмч ПОДУМАЙ! может ты действительно ей дорог? Да ну нахрен меня не кто не любит топим дальше!!!

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь

Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!

Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.

Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.

Автомобильная корпорация “Фольксваген”, памятуя об успехе модели “Пассат”, собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели – “Пажрат”, “Паспат”, “Пасрат” и внедорожник “Патрахаться”

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? :))) (шутка)

Когда я вижу тебя: у меня начинает сердце биться чаще, я думаю о тебе днём и ночью-катанный, саженный, на катках ВАЗ…

В автомобильной пробке можно несколько часов стоять за $5000, а можно за $50 000. Дело вкуса.

Помни, хороший впрыск не всегда влияет на качество отпрыска

Счастье – это когда заходишь в автобус а он пустой.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Автообъявление: продается выжатый лимон; цвет желтый; холодильного хранения; шкурка некрашеная; пупырышки по кругу; не гнилой, не плесневелый; отжим 100 гр. (реальный); много нового: косточки, передняя долька; после капремонта цедры; состояние отличное: съел и приехал.

Автомобиль – не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.

Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.

Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Стоишь в пробке – смотри на попки

Автомобиль создан по жалкому подобию человека.

Тише едешь – меньше должен! =)

Приобретать ВАЗ – это как покупать заранее порванные джинсы.

Лада Приора – сделано без рук

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу “Дорожный патруль”.

Автомобили одних приводят в восторг, а некоторых – к гибели.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!

Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные

Автомобили сохраняют ваше время, но при этом сокращают жизнь

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.

Жги резину, а не жизнь!

Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!

ГАИшник на дороге как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

Автомобиль – любимая игрушка взрослых мужчин.

Сидят в Автомобилях – Француз,Американец и Армянин! И видят перед собой реку с говном, Француз на Пежо – не смог поехать,Американец на Лотусе – не смог проехать,Армянин на Приоре – проехал. Француз и Американец спрашивают у Армянина: как это у тебя получилось? Армянин отвечает:Говно в говне не тонет!

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам…

В маршрутке – “Дорогие пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец закончен”!

У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – ??? Почему придурком? – Потому что все говорят: “Посмотри какая машина у того придурка!”

Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Надпись на машине: «Не едь за мной - я тоже заблудился».

Писать на машине “Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить” длинно и неудобно. Пишут проще: “Street Racer”.

Нету лучше велика,чем тайота селика…

Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров

Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения.

Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.

Жизнь на троссе ручника! Drift Clan!

Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.

Кто быстро гонит, того медленно несут.