Недавно, разговаривая в обеденный перерыв об автомобилях, коллега признался, что старается на дороге избегать встречи с маленькими красненькими машинками, то есть, старается не перестраиваться в ряд, где едет подобный автомобиль, не ехать сзади, не поворачивать за таким автомобилем. На мой недоуменный вопрос о причинах такой нелюбви к цвету или размеру машины, я получила ответ, что за рулем таких машин сидят «обезьяны с гранатами».

Моим естественным желанием было, конечно, фыркнуть в ответ и обидеться, ведь я уже больше 20 лет езжу на маленькой красненькой ниве, причем это уже вторая моя маленькая красненькая машинка. Потом решила, что обижаться глупо, надо разбираться, откуда такое недоверие к женщине за рулем. Почему от презрительных высказываний и анекдотов страдают именно автоледи, ведь среди водителей троллейбусов, к примеру, полно женщин? При этом никто не шутит, не сомневается в их профессионализме, а ведь управлять таким крупным транспортом весьма непросто.

Также давно замечено, что на автомобиль, совершающий на дороге какой-либо странный маневр или ведущий себя непредсказуемо, практически всегда моментально вешается ярлык «баба за рулем». Странно? Действительно. Обидно? Ну, если уж быть откровенной, то - да.

Немного истории

В России женщины освоили автомобиль давно. И не только автомобиль, но и самую разнообразную подобную ему технику. Так, например, мама моей подруги проработала сорок лет в порту на погрузчике. По ее словам, там работали и мужчины, и женщины, никакой конкуренции не было. Про общественный транспорт уже говорили. Помните у Михалкова? «Всех важней, сказала Ната, мама – вагоновожатый…»

Почему же женщина за рулем личного автомобиля стала объектом шуток вроде этой - «женщина за рулем - богиня, прохожие начинают креститься, водители - читать молитвы»? На самом деле, ответ на этот вопрос известен. Напомним, что женщины, хоть и осваивали успешно разнообразную технику, настоящими участниками дорожного движения стали не так давно. В СССР личный автомобиль был далеко не в каждой семье. Кто сидел за рулем этого предмета роскоши? Конечно, глава семьи - муж, отец, сын. Женщина скромно занимала место рядом.

Кто хозяин в доме?

Сегодня, большей части сидящих за рулем мужчинам от 30 до 60 лет. И в них еще очень сильно то, что когда-то было правилом, заложенным и впитанным с детства - за рулем сидит глава семьи. Дама за рулем в глазах мужчины – вовсе не вызов дорожному движению или мужским способностям справляться с любой техникой, а вызов тем «прошлым» устоям и правилам, еще имеющим немалый вес в нашем обществе. Правила просты: глава семьи, хозяин, добытчик - мужчина.

Женщины, освоившие личный автомобиль, вторглись в то личное мужское пространство, которое раньше считалось неприкосновенным. Вот откуда презрительные ухмылки в сторону женщин за рулем.

Кстати, в европейских странах, где женщины стали владелицами личного транспорта примерно на 20 лет раньше, пренебрежительного отношения к автоледи либо нет совсем, либо оно присутствует совсем незначительно. Так что, еще лет двадцать нам нужно подождать, чтобы ни у кого даже мыслей не было о том, что «автоледи уверена в себе только тогда, когда видит своё отражение в трёх зеркалах автомобиля».

Немного статистики

И, конечно, хотелось бы упомянуть о статистике. Исходя из данных самых различных исследований, женщины являются гораздо более аккуратными водителями, чем мужчины. Женщины практически никогда не водят машину в состоянии опьянения. Женщины предпочитают не нарушать правила дорожного движения, редко превышают скорость.

Женщины часто едут медленно, так как боятся упустить какой-нибудь важный момент в дорожном движении. Автоледи примерно в два раза реже мужчин попадают в аварии. А сотрудники ГИБДД утверждают, что в экстремальных ситуациях на дороге, поведение водителя зависит от быстроты реакции, характера водителя, опыта вождения, а не от того, кто за рулем - мужчина или женщина.

Так что, дорогие дамы, не сомневайтесь в своих способностях к вождению. Будьте аккуратны, внимательны, у вас все непременно получится. А менять свечи и переодевать резину можно и нужно в автосервисе. Вы ведь согласны с тем, что для того, чтобы варить отличный кофе, не обязательно разбираться в устройствах кофемолок?

Екатерина Лидовская

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом.

Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

Я говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое, например — блондинка.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Лучше быть крашеной блондинкой,чем натуральной дурой.

Я блондинка! Не волосы красят меня, а я крашу волосы.

Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами…

Блондинки глупые. А мужчины ищут пару, под стать себе.

Настоящие мужчины спят с блондинками, а неудачники сочиняют про них анекдоты!

Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.

Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.

Блондинка-это рай для глаз,катастрофа для мозга,удовольствие для души и бедствие для кошелька!

Блондинки не тупые, тупые те, кто под них косит, чтобы обратить на себя внимание!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…

Малыш сидит у окна авто: — Мама! Смотри! Озеро! — Мама! Смотри! Корова! — Мама! Смотри! Ромашки! — Папа! Смотри! Блондинка!

Я - то блондинка, а ваше оправдание какое??

Какая разница: блондинка иль брюнетка, когда ты Леди! Всем чертям назло! Ты- офигенно сладкая конфетка! Тому, кто скушал- очень повезло!!!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В c*ксе ты лучший!!!»

Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…

СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!

Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!

Женщина за рулём -машина без водителя!

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!

Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

— От правой или от левой?

Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.

— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!

— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!

СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…

А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.

Существует немало механических устройств, усиливающих c*ксуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас-козёл, а кто медленее-идиот?

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него «Бентли»

Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:

1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.

Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

Настоящая любовь – это когда мужчинa, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты!

Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две.

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!