Женщинам за рулем, долго стоящим на светофоре, когда уже загорелся зеленый, обычно кричат из соседних машин: «Че ждем? Зеленее не станет!»
За рулем на дороге только один человек нормальный – это я. А те, кто позади черепахи, а впереди козлы!
Женщина – как мотор, пока не разогреешь – не заведется. А мужчина больше похож на вентилятор, пока на нужную кнопку не нажмешь – не раскрутится.
СМС от жены-автоледи: «Машину припарковала во дворе. Она помыята.» Муж, бегом спускаясь по ступенькам, выскакивает во двор и молится про себя «господи, только бы Я оказалась лишней!»…
Лучший статус:
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? – напишите гвоздем на лобовом стекле его машины «секс с тобой незабываем!!!»
Звоню жене, сбрасывает. Через 5 минут приходит смс: Перезвоню чуть позже. Я сейчас за рулем…
Женщина замечает чужой волос на пиджаке мужа, но в упор не видит чужой капот при парковке.
Во время вождения у меня нет помех, слева, а справа отвлекают только испуганные всхлипывания мужа, вжавшегося в пассажирское сидение…
Девушка рыдает в новенькой «Феррари» – три педали перед ней, а ноги всего лишь две…
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. – Сюзанн Миллен
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него “Бентли”
Кот в перчатках мышь не поймает. – Бенджамин Франклин
Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. – Генри Луис Менкен
Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более – А.П.Чехов
Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! Джером – К. Джером
Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. – М.Сафир
Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. – Пол Грэй
Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимaтельнее зa рулем! »
Кошки не упускают своего. – Теодор Старджен
Женщина за рулём – существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Французский народ – это кошка, которая, даже если ей случается свалиться с опаснейшей высоты, все же никогда не ломает себе шею, а каждый раз сразу же становится на ноги. – Генрих Гейне
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Что делает в момент опасности дама за рулем? – Она за ним прячется!
Кошка – это исправленная опечатка мышки. – Гюго
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. – Даниель Дефо
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила… – Шарлотта Грей
Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. – кот Гарфилд
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста. – кот Гарфилд
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. – Виктор Гюго
Кошка и дрессировка – не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. – Грэхам Купер
Хоть и кастрирован, но выглядит котом. – Майя Четвергова
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче. – А.П.Чехов
Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
Лев открыл пасть, укротитель засунул в нее голову, и все зрители вдруг увидели, насколько дикое животное умнее и великодушнее человека. – Б.Ф. Андреев
Скоро только кошки родятся. – Ильф и Петров
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – “Мерседес-Бенц 380SL” с откидными сиденьями.
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. – Эмиль Кроткий
Кот – создание, которое играет с мышью и воображает, будто перед ним – человек. – Леонард Луис Левинсон
Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщины, не бойтесь мышей, – бойтесь котов! – Иоанна Вилиньская
Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. – Джейн Поли
Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство. – Леонардо да Винчи
Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты!
Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием. – Янина Ипохорская
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка – примет к сведению. – Мэри Блай
Кошки – счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! – Генри Бэйтс
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. – Бернард Шоу
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном. – Наполеон
Птица без крыльев – всё равно что кот без усов. – Сергей Изотов
В бою себя не жалей, ибо пока не сделаешь свое тело пищей для собак, не сможешь приравнять свое имя к имени львов. – К. Унсуралмаали
Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более. – А.П.Чехов
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. – Ривароль
Кто лев – тот прав! – Сергей Изотов
Философ – это слепец, который в темной комнате ищет черную кошку, которой там нет. А теолог эту кошку находит. – Лоренс Питер
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. – Бернард Шоу
Жизнь плюс кошка - это удивительное сочетание, я клянусь вам! – Райнер Мария Рильке
Женщина за рулём -машина без водителя!
Кошки не видят причины подчиняться другому существу, пусть даже и двуногому. – Сара Томпсон
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
Самое приятное в кошке – любовь к комфорту. – Камптон Маккензи
Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой. – Василий Осипович Ключевский
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. – Сергей Капица
Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. – Профессор Пауль Лейхаузен
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
Кошка – крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. – Оливер Херфорд
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. – У. Л. Джордж
Когда нет кошки, мыши пляшут. – Баиф
Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. – Янина Ипохорская
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. – Пэм Браун
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: – Вы хоть экзамен по вождению сдавали? – Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Умный кот не пренебрегает глупой мышью. – Антоний Регульский
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку. – Владимир Масс и Михаил Червинский
Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать. – Мария фон Эбнер-Эшенбах
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. – Пэм Браун
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. – Даниель Дефо
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. – Джон Уэйтс
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. – Виктор Гюго
Любить кошку можно только на ее условиях.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ – вот это уже наглость!
Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. – Шарлотта Грей
O чудесная кошка, дарованная навеки. Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. – Пэм Браун
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. – А ты сделай также, как и я – закрой глаза!
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. – Джордж Микиш
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. – Дебора А. Эдварс
Мы, журналисты, говорим публике, куда прыгнула кошка. Дальше публика уже сама занимается кошкой. – Артур Сульцбергер
Мания величия – это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела. – Михаил Светлов
Коты – это гангстеры животного мира – Стивен Кинг
– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. – Юзеф Булатович
Лев – царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли сгодится. Точно так же и любовь – слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака. – Роберт Льюис Стивенсон
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Время вечернего чая – время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. – Урсула Морей Уильямс
Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. – Джордж Бернард Шоу
Обычное для всех Котов свойство – избегать людей, которые кошек любят, и попадаться тем, кто их не переносит. – Дж. Холдмэн, Рядовой Манделла
Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. – Стефан Цвейг
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. – Мигель Сервантес
Свадебные кольца на праздничном авто подразумевают старт супружеской жизни при счете 0:0.
Машина – не роскошь ныне, а средство передвижение в поисках ему качественных запчастей.
Встречное авто мигая фарами, предупреждает сородича о засаде.
Радует, что за рулем авто я, в то время когда он трясется в автобусе.
Лучший статус:
Автомобиль – определитель уровня интеллекта его хозяина. Чем дороже машина, тем IQ выше.
Революции в автомобильной отрасли не намечается – покуда добывают нефть и газ.
90-60-90 – география скорости мимо поста ДПС.
Машина – для водителей бог, иначе ему свечи б не ставили.
Иные ценят 600-тый, для остальных он – шестерка подзаборная с нулями вместо мозгов.
Ключик заветный от дедушки-Мерседеса подходит к трепетным сердцам многих женщин – охотниц за сокровищами современной эпохи.
Автолюбители помнят в жизни машины два момента: приобретение транспорта, удачное избавление от него. Сердцевина, как правило, в тумане.
Процесс езды на авто включает чувственную страсть к машине своей и не только…
Аварии происходят из-за чудо-дорог из прошлого нынешними водителями, которые купили машины завтрашнего дня, развивающие скорости будущего.
Не волнуйтесь уже пятый день за рулем!
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!
В России есть две беды: дураки и дороги. Но в одно время их объеденили в одну беду: ГИБДД.)))
В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое
Не тот лох что у светофора заглох, а тот дятел, что назад попятил!
Автомашина - комфорт самоистребления.
Хорошее ускорение вперёд, является результатом смачного пендаля сзади!:)
Автохозяйство приглашает на работу заводилу
Девушки думают кусок железа,но я плакал когда увидел свою красотку помятой(
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Яйца сначала всмятку, а потом – крутые… Водители сначала крутые, а потом – всмятку…
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»
Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик!!!
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
ничего нет страшнее буквы “У” на машине БелАЗа!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Чё ни едешь? Зеленее не будет!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго!!!”
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Я на тазу в грязь и слякоть тебе провезу)))
В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Надпись под знаком “Обгон запрещен”: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него – эмоциональный заменитель гарема.
Автомобиль - не роскошь, «Запорожец» - не автомобиль, значит «Запорожец» - роскошь?
Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад…
Автомобили упростили и жизнь, и выход из неё.
Состарь свое фото на 30 лет! БЕСПЛАТНО
люблю я тачку больше чем себя люблю движка ночные стоны на телефоне гоночные тоны и в сердце скорость лишь одна
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…
UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля!!! Ура!!!” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…
Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Автолюбители уважайте право пешеходов на проход, они так хрупки при столкновениях, пешеходы, уважайте право автомобилистов на проезд, при столкновениях, их автомобили так чреваты…
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!))
У нас нет дорог-у нас есть направления:)
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце
Когда я вижу тебя: глаз не могу отвести, сердце бьется сильней, на лице улыбка, душа наполняется счастьем! Я люблю тебя ВАЗ!
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В железных машинах – живые люди.
Надпись на борту машины “ГАИшники – п@дарасы” гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся чешуся”
Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны
В авариию влипают лихачи и чайники без опыта вожденья
Автомобиль - удобная обуза.
Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.
СМС от неё- я тебя очень сильно люблю!150 Кмч ПОДУМАЙ! может ты действительно ей дорог? Да ну нахрен меня не кто не любит топим дальше!!!
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь
Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!
Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.
Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.
Автомобильная корпорация “Фольксваген”, памятуя об успехе модели “Пассат”, собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели – “Пажрат”, “Паспат”, “Пасрат” и внедорожник “Патрахаться”
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? :))) (шутка)
Когда я вижу тебя: у меня начинает сердце биться чаще, я думаю о тебе днём и ночью-катанный, саженный, на катках ВАЗ…
В автомобильной пробке можно несколько часов стоять за $5000, а можно за $50 000. Дело вкуса.
Помни, хороший впрыск не всегда влияет на качество отпрыска
Счастье – это когда заходишь в автобус а он пустой.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Автообъявление: продается выжатый лимон; цвет желтый; холодильного хранения; шкурка некрашеная; пупырышки по кругу; не гнилой, не плесневелый; отжим 100 гр. (реальный); много нового: косточки, передняя долька; после капремонта цедры; состояние отличное: съел и приехал.
Автомобиль – не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.
Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.
Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Стоишь в пробке – смотри на попки
Автомобиль создан по жалкому подобию человека.
Тише едешь – меньше должен! =)
Приобретать ВАЗ – это как покупать заранее порванные джинсы.
Лада Приора – сделано без рук
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу “Дорожный патруль”.
Автомобили одних приводят в восторг, а некоторых – к гибели.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!
Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные
Автомобили сохраняют ваше время, но при этом сокращают жизнь
Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!
Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой
Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.
Жги резину, а не жизнь!
Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!
ГАИшник на дороге как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
Автомобиль – любимая игрушка взрослых мужчин.
Сидят в Автомобилях – Француз,Американец и Армянин! И видят перед собой реку с говном, Француз на Пежо – не смог поехать,Американец на Лотусе – не смог проехать,Армянин на Приоре – проехал. Француз и Американец спрашивают у Армянина: как это у тебя получилось? Армянин отвечает:Говно в говне не тонет!
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам…
В маршрутке – “Дорогие пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец закончен”!
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – ??? Почему придурком? – Потому что все говорят: “Посмотри какая машина у того придурка!”
Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Надпись на машине: «Не едь за мной - я тоже заблудился».
Писать на машине “Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить” длинно и неудобно. Пишут проще: “Street Racer”.
Нету лучше велика,чем тайота селика…
Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров
Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения.
Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.
Жизнь на троссе ручника! Drift Clan!
Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.
Кто быстро гонит, того медленно несут.
В наше время, машина уже не является такой роскошью, как раньше. Практически у каждой современной семьи есть свой "железный конь". Всё чаще и чаще событие покупки автомобиля становится обыденным делом. Но не стоит так к этому относиться. Ведь вы покупаете себе удобное средство, которое сделает вашу повседневную жизнь намного легче. Статусы про машину прямое тому доказательство. Поместите такой статус у себя на странице и расскажите людям, как вам помог этот вид транспорта, и как он упростил вашу жизнь.
Извечной темой для шуток среди парней является тема девушек за рулём. Статусы про машины и девушек , которые вы можете отыскать на нашем сайте, помогут вам пошутить на эту тему не только вживую, но и виртуально. Друзья оценят вашу манеру шутить таким способом. Девушки пусть и смешно выглядят за рулём, но всё - равно, они достаточно аккуратны. Девушки - водители гораздо медленнее ездят по дорогам, но стараются соблюдать все правила дорожного движения, в отличие от многих парней.
Мужчины считают свою машину практически членом семьи. Они уделяют ей уйму времени, постоянно делают что-то под капотом своей машины, совершенствуют, следят за её внешним видом. Не все девушки равнодушно к этому относятся. Если ваш молодой человек уделяет машине больше времени, чем вам и вам это не безразлично, то поместите на своей страничке прикольные статусы про машины . Отнеситесь к этому с юмором, подшутите над своим парнем. Ваш парень заметит, что вы вполне адекватно реагируете на его машину, но и одновременно захочет уделить вам больше времени.
Статусы о машинах на нашем сайте
Ищите смешные и серьёзные статусы о машинах на нашем сайте. Огромное разнообразие для вас и ваших друзей. Порадуйте и развеселите всех. Покупка машины не должна быть обыденным делом. Ваши друзья просто обязаны быть в курсе всех событий, что происходят у вас. Да и к тому же, это достаточно важная новость для них, они порадуются вашей покупке, и поддержат вас.
Статус про машины однозначно выделит вас из толпы. Добавьте немного юмора — и ваша страница в социальной сети станет намного популярней.
Автомобиль — не роскошь, а средство обожания
- Если ваш муж слишком молчаливый, покатайте его на машине. И вы сразу увидите, сколько он знает слов, в том числе — и матерных.
- Хороший водитель — не тот, который ездит быстро, а тот, который ездит быстро, когда надо.
- — Милая, знаешь, чем жена японца отличается от тебя? — Чем? — Тем, что она пилит слева.
- Если твоя девушка не знает, как включить ручник, это ещё не значит, что она не может на нем ездить.
Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также — не забыть поставить статус для девушки про машину.
- Раньше я не понимала мужчин, которые ставят машину превыше всего. Недавно купила автомобиль, поняла.
- По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
- Застоялась на светофоре, открыла сумочку, начала краситься. А тут бац, и зеленый. Надо же, какие все нервные!
- Руль — очень полезная штука. В некоторых автомобилях на него можно поставить телефон пока делаешь селфи…
Я за тобой — на край света. Но только на машине
Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.
- Девушка может предать тебя как угодно. А машину могут разве что украсть. Задумайся!
- А знаете, почему я не пью, когда у меня плохое настроение? Потому что в такое время мне нужно уехать куда-то далеко…
- Автомобиль — мой маленький мирок за тонированными стеклами:3
- На дороге все так же, как и в жизни. Кому-то жалко уступить тебе дорогу, а кому-то не трудно мигнуть фарами со встречной полосы.
Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.
- Ты можешь быть каким угодно опытным водителем, но ты все равно будешь немного нервничать, обгоняя грузовик…
- Не так страшно, если ты вылетишь из универа или тебя бросит девушка. Главное — не отпускай сцепление.
- Ты спросишь меня, кого я люблю больше — тебя или машину. Я скажу, что машину. Ты уйдешь, опять забыв, что я не разрешаю хлопать дверью.
- Горный спорт ваш, подводное плаванье… Да что вы знаете о риске, если вы никогда не проезжали без прав мимо поста ГАИ?
Машина стоит вложений, машина стоит любви
Статусы про любовь к машине помогут вам сразу расставить приоритеты. Вы гарантировано увидите интерес других автомобилистов к вашей странице.
- Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
- Между машиной и квартирой я бы всегда выбрал первое. Да, непрактично, но зато это было бы правильно…
- А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором:3
- Ты можешь говорить про меня все что хочешь, обзывать как угодно. Но если ты хоть что-то сломаешь в моей машине, тогда уж тебе не жить.
Следующая подборка предназначается специально для тех, кто любит выжать педаль газа в пол. Порадуйте себя и своих друзей статусом про любимую машину.
- А вы — тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
- Люблю автомобиль за то, что он всегда рядом. А если я не захочу, то не рядом.
- Мы с автомобилем неразлучны. Но иногда мне жаль, что так я часто привлекаю не тех девушек…
- А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
- Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли…
Покупка машины — все что надо для счастья
Статус про новую машину обязательно увлечет всех автомобилистов. Он научит нас не оглядываться на достижения других, а радоваться уже тому, что ваш новый автомобиль хотя бы немногим лучше старого.
- Как бы не бесила тебя старая машина, тебе все равно будет тяжело расставаться с ней.
- Цели в жизни: купить машину, получить права. Главное — не перепутать.
- А вы видели эти романтические истории, герои которых путешествуют и живут в машине? Так вот, с нашими ценами на квартиры скоро все так и будет.
- Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.
Если в повседневной жизни вы — совершенно добрый человек, а за рулём — просто зло во плоти, обязательно установите смешные статусы про машину.
- Если бедный человек начал ездить на дорогой машине, можно узнать примерную стоимость его долга.
- Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
- Всегда завидовала женщинам, которые ездят на машине. Сдала на права, купила машину. Теперь — масло поменяй, заправиться не забудь, и родственники… Вечно их надо куда-то отвезти.
- Как глупо богачи тратят свои деньги. Отдали бы их мне, я б накупила такой автопарк…
- Верность жены нужно проверить именно тогда, когда у соседа появляется новая машина.
Главное — помнить, что какой бы ни была марка вашей машины, важно соблюдать правила дорожного движения, быть вежливым на дорогах и уметь наслаждаться поездкой. А самые приятные эмоции нужно обязательно запечатлеть в статусах.
Статусы - покупка машины
П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.
Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а оформлен на вас.
В ыбор машины (автомобиля) - это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.
Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)
Е сли ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
Р аньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!
П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я!!!
Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Л юблю "ROVER" классику! Но купила "ПРИОРУ" не хватило баксиков
С былась мечта: купил Порше. Таксую …
Н овый «Мерседес» меняет походку.
З ачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY???
К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.
П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего
Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!
К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!
Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!
Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!
Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница
Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?
П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.
Т
ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил
А втомашина - средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Н
емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.
К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.
П окупка автомобиля - это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.
П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.
Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».
В
две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мою машину увозил!
А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!
П ервая машина - должна быть русского автопрома - её и не жалко, и запчасти на каждом углу.
20 отличий между приобретением автомобиля и .
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лизинг
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"
К упить на двоих автомобиль - это всё равно, что вскладчину жениться.
С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.
А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Т от, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками - тот освоил искусство любви с собственным мозгом…
Т
олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.
А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь - его содержание.
О бмывая покупку машины, не садись за руль, - а то и тебя обмоют
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Ну и на посошок - анекдот:
Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 10 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…