Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.

В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!

Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.

Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)

За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…

Это она на меня молится, что ли??))

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))

Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!

Да меня ноги носят быстрее…))

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Кому-то в Союз захотелось…)

Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».

Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))

Статусы про скорость, автомобили и девушек

Где вторая скорость?
- В машине!
- Точнее!
- Между первой и третьей, бестолочь!

Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))

В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.

Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)

Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!

И взгляд может поразить, и с ног сбить…)

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

А что его крутить еще надо?)

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Особенно, когда это фура…)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)

Цитаты со смыслом

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Украшения взяли, права не забудьте!

Сердце города автомобилями бьется.

А сердце деревни — велосипедами и тракторами…

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…

Не спешить ехать — значит, не спешить жить.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Главное, кошелек захватить…)

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Ну или сколько украл…)

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Мужики то ему что сделали, что он так с ними?

Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось. Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»

На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.

Статусы про скорость на машине

Тачка зверь, водитель «псих»)

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Про новую машину

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Самый лучший автомобиль - новый!

Смешное про машины

Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!!!

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Искусство по-настоящему ругаться матом … Приходит с умением водить машину!!!

Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Прикольные статусы про машины

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

***

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."

***

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

***

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться - это автомобили.

***

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди " Порше Кайен". / Super-Status.ru

***

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер... Я сильная, я выдержу...!!!

***

Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru

***

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

***

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

***

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

***

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.

***

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слыш, пацаны! Зацените как я могу!"

***

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...

***

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

***

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

***

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

***

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже...

***

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

***

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

***

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

***

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

***

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

***

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

***

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru

***

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

***

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

***

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

***

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

***

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

***

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

***

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru

***

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

***

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

***

Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

***

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

***

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

***

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

***

Объясняю сегодня ДПСнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

***

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

***

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

***

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

***

Русский менталитет: "ни х*ра не видно!"- сказал водитель и прибавил газу.

***

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

***

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

***

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

***

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

***

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Статусы - покупка машины

П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.

Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а оформлен на вас.

В ыбор машины (автомобиля) - это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.

Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)

Е сли ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.

Р аньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.

Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!

П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я!!!

Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Л юблю "ROVER" классику! Но купила "ПРИОРУ" не хватило баксиков

С былась мечта: купил Порше. Таксую …

Н овый «Мерседес» меняет походку.

З ачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY???

К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.

П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего

Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.

С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!

К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!

Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!

Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!

Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница

Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?

П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.

Т ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил

А втомашина - средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Н емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.

К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.

П окупка автомобиля - это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.

П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.

Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мою машину увозил!

А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!

П ервая машина - должна быть русского автопрома - её и не жалко, и запчасти на каждом углу.

20 отличий между приобретением автомобиля и .

1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лизинг
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

К упить на двоих автомобиль - это всё равно, что вскладчину жениться.

С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.

А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Т от, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками - тот освоил искусство любви с собственным мозгом…

Т олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.

А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь - его содержание.

О бмывая покупку машины, не садись за руль, - а то и тебя обмоют

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Ну и на посошок - анекдот:

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 10 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Статусы про машины становятся все популярнее. За рулем сейчас ездят очень многие: и мужчины, и женщины. Все они предпочитают разные марки машин, кто-то из них недавно получил права и мечтает о машине, а кто-то уже давно ездит за рулем, и сменил ни одну машину. Те, кто впервые покупают машину, хвастаются об этом в своих статусах. Также, много прикольных статусов о получении прав, ведь многие (особенно девушки) пересдают по нескольку раз экзамены на вождение. Распространенный статус про блондинок за рулем по-прежнему не устаревает.

А еще много статусов о том, что права, к сожалению, можно купить, и это стоит дешевле, чем сдавать экзамены. В своих статусах пользователи делятся своими опытом и знаниями о выборе машины, какие марки вызывают разные ассоциации у людей, какие цвета с чем гармонируют и какие эмоции вызывают. Бывалые водители делятся своим опытом общения с ГАИшниками, и тут возникает много смешных историй. Новички наматывают на ус все смешные и грустные истории, чтобы не попасться на удочку. Статусы о машинах отражают сильную любовь к этим созданиям, особенно у мужичин. И нередко возникает конкуренция между машиной и девушкой, кого мужчина любит больше, еще даже и неизвестно. Обладать машиной для мужчины очень важно, это его цель и страсть. Выбрать подходящий статус про свою машину - дело очень важное, чтобы все знали, какие чувства вас связывают.

Можно посылать прикольные статусы про машины своим друзьям, намекать им на то, что пора поменять старый автомобиль на более современный, что на такой развалюхе ездят только деды. Марки машин сейчас очень разнообразны, и число их возрастает с каждым годом, поэтому выбрать нужную и любимую бывает сложно, если ты делаешь это в первый раз. Тем более, многие, получившие права, переживают за то, что первую машину вообще могут разбить. Поэтому стараются купить что-нибудь постарее и попроще. А вот те, кто уже опробовал себя в качестве водителя, наоборот, стремятся купить что-то презентабельное, чтобы окружающие заглядывались на такую машину.