Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.
У армянского радио спрашивают:
- Что такое четверостишие?
- Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех
строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторые две
служат для рифмы. Например:
У маво миленка в ж..пе
Затерялась клизма
Призрак бродит по европе
Призрак коммунизма.
Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
- Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
- ???????????????
- Да вот, хм-м, книгу его читаю "Малая Земля", хм-м,
очень интересная, хм-м.
Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете?
- Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа.
- Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку?
- И навскидку умею.
- И из маузега?
- Так точно, Владимир Ильич.
- Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть во-о-н
в того ггажданина в сегой шляпе? Под мою ответственность.
БАБАХ!!!
- Великолепно, батенька! Наповал! И знаете, что самое
пгимечательное? Ведь тот ггажданин - навегняка
контггеволюционер.
Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp
говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,
где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,
как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете.
Мужик взбеленился:
- Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,
я ж вам уже pаз пять ответил.
- А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете "У Ельцина",
и у вас волосы дыбом встают.
Как живете, россияне? - шутит Ельцин.
- Хоpошо живем, - отшучиваются мужики.
Анекдот конца 90-х годов:
- Немцы, учите ГДРовский язык. Завтра может быть поздно!
Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"
Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся
традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали
Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко,
Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы
собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве,
метражом выделенных квартир и характером соседей".
Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.
Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного
проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет
на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.
Москва. Кремль. Утро.
Вбегает взволнованный начальник охраны, и говорит подчиненным:
- Кто это до Президента в сортире мочился?
20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
- Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
- Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
- Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…
Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до
уборочной... Как Ходорковский!
В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью
поздравительную телеграмму Януковичу.
"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с
обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами
России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого
процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного
мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их
населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока
Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения
Российской федерации в новую единую Европу.
Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами
над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого
всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть,
погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и
знакомые?
Это война?
- Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все
пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента,
министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если
вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать
политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых
вопросов.
: Безнадежна партия, которая не способна вести за собой «мальчишек».
Троцкий :
Никакая партия ничего не стоит, если она не имеет целью захват власти.Юлия Тимошенко :
Партия, которая строится на предательстве и цинизме, не может выдержать конкуренции.В.И. Ленин :
Самокритика, безусловно, необходима для всякой живой и жизненной партии. Нет ничего пошлее самодовольного оптимизма.Наполеон I Бонапарт :
Всякий глава партии должен уметь пользоваться воодушевлением сторонников, ибо нет партии, которая не имела бы своих горячих приверженцев. И величайший военачальник во главе своих солдат, лишенных боевого духа, оказывается полной бездарностью.Люк де Клапье Вовенарг :
Иной раз проще создать новую партию, чем постепенно добиваться главенства в уже созданной.Стас Янковский :
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.Стас Янковский :
В работе партии с массами главное - это масштабы: собрать народу побольше и послать в едином порыве подальше.Арнольд Шварценеггер :
Что касается кино, один из моих фильмов называется «Правдивая ложь». Хорошее название для съезда Демократической партии.Сергей Мырдин :
Ум, честь и совесть нашей эпохи имеют полное право состоять в разных партиях.Василий Ключевский :
Серьезная политическая партия осуждает всякую подлость, если она не включена в программу партии.
Прошедшие региональные выборы как-то незаметно прошли мимо КВН-овской общественности. Отсутствие шуток про вброс бюллетеней и нарушения при голосовании по открепительным удостоверениям весьма взволновало, как всегда, активных участников на сайте «КВН для всех». Однородность политического поля, а также отсутствие новых ярких личностей и лозунгов на радио, телевидении и во «Вконтактовской» переписке также не могло оставить квнрушников безразличными. Результатом этих волнений, которые впрочем, не привели ни к одному несанкционированному митингу, и стал весьма внушительный список новых политических партий и движений, которые вполне могут не только поднять Россию с колен, но и поднять Россию с колен.
Некоторые партии стремятся воздействовать на самые низменные пороки избирателей:
Партия любителей Камасутры - мы знаем выход из трудных положений.
Партия разгула и разврата. Нам достаточно названия.
Партия одиноких маньяков - каждой твари по паре.
Партия поваров и мазохистов – у нас есть и кнут и пряник.
Но многие политические движения способны, наоборот, стремиться только к высокому, светлому и полезному:
Партия имени Дарвина. Обещаем стать людьми.
Метросексуальная Россия - мы сделаем все красиво.
Партия «Кальций» - самая полезная партия.
«Нечто России» - обещаем, мы что-нибудь обязательно улучшим!
Партия кавалергардов. Девам юным - любови вечной на земле.
Также существуют партии, которые своим основным электоратом выбрали людей, не чурающихся высоких технологий:
Партия «Windows». Мы обещаем стране перезагрузку.
Партия «lkjhgdd dslfkjgh». Долой SHIFT-ALT!
Однако, существуют и те, кто делает упор на избирателей, незнакомых с последними достижениями цивилизации:
Партия староверов-маразматиков - мы гарантируем отмену крепостного права, изобретение колеса, популяризацию бумажных денег и легализацию поп-корна в Тверской области.
Партия тех, у кого первый телефон был Siemens A50. Мы про вас никому не расскажем.
Любой политический лидер понимает, что при нынешней ситуации не соглашаться с властью - это сразу получить минус 5 в карму, и минус 95% к электорату. Политики сайта «КВН для всех» тоже люди разумные:
«Современная Россия» - одна голова хорошо, а две лучше.
Партия «Единая Россия 2». Обещаем поддерживать политику действующего Президента и хотим проверить граждан РФ на внимательность.
After-partiya. Обещаем обеспечить желание остальных депутатов любить свою работу и задерживаться на ней на 23 часа дольше
Впрочем, ростки «Марша несогласных» пробьются и через асфальт жесточайшей цензуры от AleXX-а и его своры черносотенцев (спонсор этой фразы - препарат «Муфаман». Хочешь в бан? Принимай «Муфаман»!):
«За еду» - хватит кормить нас обещаниями! Кормите нас едой!
Партия «Четвереньки». Россия не будет больше стоять на коленях!
Партия «Собаки России» - хватит брехать, время перейти к реальным действиям.
Партия в покер - мы в подполье.
Движение «Маши». Хороши «Маши», что не «Наши».
Нельзя не отметить и то, что в последнее время стало очень модным выражать свою полную аполитичность. Естественно, эту моду подхватили и создатели политических лозунгов, которые в целях привлечения избирателя, готовы сочинить призыв на любую тему:
«Дшордгорп». Мы за чистоту русского языка. Нет - изменениям в ударениях! Даешь полное отсутствие ударений! Даешь отсутствие смыловой нагрузки! Давайте разговаривать непонятными словами!
Партия «Сбегаем вам с утра субботы за пивком». Мы - единственная партия, которая принесет хоть какую-то пользу народу.
Партия «Фанаты Матрицы». Всем сомневающимся - по синей таблетке, всем уверенным - по красной таблетке! Следуй за белым кроликом, и он приведет тебя на избирательный участок! Мы знаем кунг-фу, мы знаем, как изменить твою жизнь к лучшему! Мы решим проблему голода - на самом деле, никакой ложки нет! Партия «Фанаты Матрицы» - мы должны быть избранными!
Конечно, как на любом мероприятии, связанном с КВН, даже на таком серьезном, как выборы, не обошлось без любителей каламбуров:
Партия холодильников. Дешево.
Партия левых китайских обогревателей. Мы дарим тепло вашим семьям и домам.
Ну, и вполне естественно, что на любом мероприятии, связанном с КВН, даже на таком серьезном, как выборы, не обошлось без любителей КВН:
Партия любителей КВН-а. Доберите нас в Думу!
Партия «КВН для всех». Облегчим парламентские слушания регламентом в пять минут, заменим утомительное голосования оценками жюри и создадим группировки СТЭМ для экономии времени выступлений.
Лозунги в третьем чтении принимал Ужаслонастый
. Единогласно.
Лидеры партий: Voonder, Qмир Qпридо, godlucker, kosmos, oLiMP, Лень, Заяц, LooPRo, Avtor, барни гамбл, Мой текущий рейтинг, Пакистанский_барон «Возвращение», eprst, иваныч.вру, Команда Точка Зрения, Шура, Балаганов, Колясик (МЗ), Белая Рыба Ван, Dainara, Val, Сделайте_ему_МРТ, Montreal, soroket22, Brain89, ИГО-ГО-ГО, Оксибутиратор, simplo
.
Все лидеры получают +1 балл к народному .
1. Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть.
Очень много, однако, дала- Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения .
2. В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды .
3. Из милицейского протокола: «На вокзале обнаружен труп неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением партбилета, подписки на газету «Правда » , на журнал «В помощь агитатору и «Партийная жизнь » .
4. Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - «школа змеи » ! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - «школа бизона¤! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - «высшая партийная школа » !
5. Мы говорим «Ленин » - подразумеваем «Партия » , мы говорим «Партия » - подразумеваем «Ленин » .
И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.
6. Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:
А ты знаешь, куда ты вступаешь?
Знаю.
А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии?
Знаю.
А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть?
Знаю.
И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?
Да зачем мне тогда такая жизнь?
7. В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
Волка! - закричал один мальчик.
Тигра!
Медведя!
А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
3наю.
Какого?
Кпсс!
А почему - КПСС?ПСС?
А потому что по радио все время говорят: съест КПСС , съест КПСС !
8. К отцу подходит сын и просит:
Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие.
9. Объявление:
«Вступлю в партию. КПСС не предлагать!»
10. Как выйти из партии?
11. Нужно ли платить партвзносы со взяток?
Если ты честный коммунист, то надо.
Вместо лозунга «Слава КПСС!» теперь на зданиях вывешивают другой: «Наша партия борется за звание коммунистическая¤.
12. Заходит человек в райком партии и спрашивает:
Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?
Ему отвечают:
К психиатру.
13. Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
Расскажите, как вы жили при Ленине?
При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.
А при Сталине?
При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
А при Хрущеве?
При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
А при Брежневе?
При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.
14. В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: «А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят».
Похвалила ее директрисса: «Вот скоро приедет комиссия, и ты вступишь». Приехала комиссия. Девочка выступает: «А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят».
Директрисса (шепотом): «Трое, а не двое!» Девочка:
Так у одного уже глазки открылись!
15. В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:
Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.