Леди, знающая себе цену обязательно должна иметь несколько зверей: быстрого ягуара, шикарного песца, страстного тигра, милого котика и барана который все это оплатит.

Логика разбивается в дребезги, когда девушка пугается при виде мыши, но без страха садится в автомобиль, за рулем которого сидит волк.

Мужчины в беседах обсуждают девушек как особ абсолютно неумеющих водить транспорт, еще чего, некоторым из мужчин вообще не суждено сесть за руль.

Я поражаюсь с русских водителей! Как так можно водить, и так относится к правилам дорожного движения? Еще больше в шоке с девушек за рулем. Короче еду я себе по встречной…

Лучший статус:
Еще недавно парень на новенькой иномарке считался крутым меном, а сейчас, милые девушки будьте бдительны, на таких мачо висят многолетние кредиты..

Женщина за рулем – особа, которая останавливается надолго в пробке, которой, скорее всего, могло и не быть, если бы этой женщины там не было.

Если за рулем машины девушка и при этом она включает левый поворот, это еще не означает, что дама повернет в правую сторону.

Как я люблю это чувство, когда я сижу за рулем своего автомобиля, а он рядом едет в маршрутке))

Возлюби ближнего своего…Отключи дальний!

Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ – вот это уже наглость!

А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!

1ое правило ученика за рулем: НЕ СТРОЙ ГЛАЗКИ ИНСТРУКТОРУ)))

Ура, я получила права. Уважаемые граждане будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах Вашего города!!!

Женщина за рулем просто звезда! Ее видно, а она тебя не замечает!=)))

– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

В некоторых ситуациях хочется стать супердевушкой,одеть боксерские перчатки и профессионально съездить по наглой морде!!!

Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас – нет.

Двойная угроза – женщина, которая учит другую женщину водить машину.

СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…

И только русский человек может приехать за правами в ГАИ за рулем своего автомобиля!

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…

– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!

женщина за рулем никогда не обольёт девушку на тротуаре).

Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.

Женщины за рулем. Женщины за рулем. Это конечно страшно, Но мы зато бухнем! И нас домой доставят женщины за рулем =)

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Женщина за рулём -машина без водителя!

девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…

Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Женщина за рулем, как фашист в танке.

Красота – страшная сила… особенно когда она за рулем! – цитаты и статусы про женщин за рулем

Полюбому каждая девушка хоть раз,идя домой со школы,мечтала,что у подъезда уже стоит ОН с розочкой…)было ведь?)

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?

Девушка за рулем машина без водителя

Чтобы стать красиво, милой, умной и обоятельной девушкой достаточно пройти и поздороватся с бабушками около подъезда.

Девушки!Будьте бдительны! За рулем МЕРСЕДЕСОВ S-класса в основном сидят шоферы:-)))

Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.

Что делает в момент опасности дама за рулем? – Она за ним прячется!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля “В сексе ты лучший!!!”

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.

Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет…=)))

Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видешь, а она тебя нет!

Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.

«Быть женщиной великий шаг, сводить с ума - геройство»

– Мама, какой рукой лучше показывать фак за рулем? – Эм… Той, что не держишь сотовый телефон! (с)

Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: – Зеленее не будет!

– Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?

Женщина за рулём – водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.

Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: – Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. – Какой час? Я за рулем всего 15 минут.

у девушек за рулем всего две стадии:1. судорожно вцепившись в руль и 2. безмятежно болтающая по телефону

Дочь спрашивает сидящего за рулем отца: – Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как надо водить машину?!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!

Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.

А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!!!))

Женщина за рулём – существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: – Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Знак “туфелька” на автомобиле означает, что за рулем – инфузория 🙂

Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.

СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!

Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное – не стойте у нее на пути!

Женщина за рулем - это сногсшибательно…

– А ты сделай также, как и я – закрой глаза!

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.

У женщины должно быть четыре зверя: 1 – ягуар у подъезда, 2 – песец в шкафу, 3 – тигр в постели и 4-козёл,который за все это платит.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?…Она за ним прячется 😉

В пути!!! Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!! это совсем не значит что она поедет направо!!! Она может поехать и прямо!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него “Бентли”

за рулём звезда это не езда!!!

В наше время, машина уже не является такой роскошью, как раньше. Практически у каждой современной семьи есть свой "железный конь". Всё чаще и чаще событие покупки автомобиля становится обыденным делом. Но не стоит так к этому относиться. Ведь вы покупаете себе удобное средство, которое сделает вашу повседневную жизнь намного легче. Статусы про машину прямое тому доказательство. Поместите такой статус у себя на странице и расскажите людям, как вам помог этот вид транспорта, и как он упростил вашу жизнь.

Извечной темой для шуток среди парней является тема девушек за рулём. Статусы про машины и девушек , которые вы можете отыскать на нашем сайте, помогут вам пошутить на эту тему не только вживую, но и виртуально. Друзья оценят вашу манеру шутить таким способом. Девушки пусть и смешно выглядят за рулём, но всё - равно, они достаточно аккуратны. Девушки - водители гораздо медленнее ездят по дорогам, но стараются соблюдать все правила дорожного движения, в отличие от многих парней.

Мужчины считают свою машину практически членом семьи. Они уделяют ей уйму времени, постоянно делают что-то под капотом своей машины, совершенствуют, следят за её внешним видом. Не все девушки равнодушно к этому относятся. Если ваш молодой человек уделяет машине больше времени, чем вам и вам это не безразлично, то поместите на своей страничке прикольные статусы про машины . Отнеситесь к этому с юмором, подшутите над своим парнем. Ваш парень заметит, что вы вполне адекватно реагируете на его машину, но и одновременно захочет уделить вам больше времени.

Статусы о машинах на нашем сайте

Ищите смешные и серьёзные статусы о машинах на нашем сайте. Огромное разнообразие для вас и ваших друзей. Порадуйте и развеселите всех. Покупка машины не должна быть обыденным делом. Ваши друзья просто обязаны быть в курсе всех событий, что происходят у вас. Да и к тому же, это достаточно важная новость для них, они порадуются вашей покупке, и поддержат вас.

Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось. Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»

На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.

Статусы про скорость на машине

Тачка зверь, водитель «псих»)

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Про новую машину

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Самый лучший автомобиль - новый!

Смешное про машины

Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!!!

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Искусство по-настоящему ругаться матом … Приходит с умением водить машину!!!

Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Статусы - покупка машины

П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.

Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а оформлен на вас.

В ыбор машины (автомобиля) - это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.

Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)

Е сли ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.

Р аньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.

Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!

П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я!!!

Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Л юблю "ROVER" классику! Но купила "ПРИОРУ" не хватило баксиков

С былась мечта: купил Порше. Таксую …

Н овый «Мерседес» меняет походку.

З ачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY???

К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.

П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего

Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.

С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!

К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!

Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!

Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!

Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница

Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?

П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.

Т ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил

А втомашина - средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Н емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.

К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.

П окупка автомобиля - это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.

П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.

Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мою машину увозил!

А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!

П ервая машина - должна быть русского автопрома - её и не жалко, и запчасти на каждом углу.

20 отличий между приобретением автомобиля и .

1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лизинг
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

К упить на двоих автомобиль - это всё равно, что вскладчину жениться.

С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.

А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Т от, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками - тот освоил искусство любви с собственным мозгом…

Т олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.

А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь - его содержание.

О бмывая покупку машины, не садись за руль, - а то и тебя обмоют

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Ну и на посошок - анекдот:

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 10 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…