Сборник лучших и смешных анекдотов про водителей. Смешные приколы, шутки про шоферов.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так ужраться, что не может войти в автобус! Мужик подняв мутные глаза:
- Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь... Я водитель
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его - опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100? Чукча:
- А вы разве не ехали?
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
- Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: «Тебе асфальтом яйца не натирает?»
Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало и водитель заметил и подшутил:
- Всё что на полу моё! Бабуля:
- Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
- Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать - колёса спустят?
- Не знаю. Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
- Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать - колёса спустят?
- А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть - шнурки развяжутся?
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «Пятого декабря». Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь... теперь вся мелочь перемешалась...»
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС - там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего...
- Ну??
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
- А я доеду до вокзала? Водитель:
- Доедете Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
- Доедете, но, увы, не со мной!
Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
- А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
- Да вы что, мужики! Как же я потом обратно-то залезу?
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл «Калинку-Малинку»
Из речи комментатора. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
- Ты лучше его предупреди, - я водитель «КамАЗа»!
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро! Водитель в ответ:
- Еще раз! Я (повысив голос):
- Доброе утро!!! Водитель:
- Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...
На таможне:
- Откройте багажник.
- Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
- Немедленно открывайте багажник!
- Дам 100 тысяч и не буду открывать.
- Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство.
- Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
- Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
- Что ж ты нам голову морочишь?!
- А я с вами в «Поле чудес» играл!
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
- Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он:
- Я не солдат, я - моряк. Нарик поворачивается к бабушке:
- Бабуля, обломись, мы на корабле
Вдрызг пьяный инспектор ГАИ останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа - в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
- За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
- Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Армянин поймал такси и говорит:
- Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
- БАЗАРА нет!!! Армянин:
- Тогда на вокзал!
Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, навалом...
Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое. Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник:
- Та-ак, что везем?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь?
- с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты «Ламборгини», «Феррари» и «Бентли». Водителю «пятерки» не повезло - он остался жив.
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
Инспектор осматривает машину - подозревает, что водитель нетрезвый:
- Дуйте в трубку. Тот дует, трубка не синеет.
- Что, не работает что ли? Дует сам:
- Да нет, работает.
Сидит чукча в трамвае. Водитель передает:
- Следующая станция «3 Сентября». Чукча встает и бежит к водителю:
- А что, раньше не получится выйти?!
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. «44-45».
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!
Водитель - есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход - произошел от обезьяны, а водитель - от пешехода.
Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светлофоре, все ей сигналят, она выходит с машины идет к водителю который сидит сзади нее на машине и говорит:
- Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу за вас посигналю!
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!»
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
- Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще н*хрена не видят!
Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!
Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
- 500 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
- А сдачи надо?
- А с дачи - не надо!
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
- Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
- Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
- Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы - Нету - Права - Нету - Дыхните - Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался... Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете? У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый. Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей - это водитель фуры.
На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя:
- У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася:
- У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка:
- А у меня Папа - Водитель Дальнобойщик, если бы не «гаишники» и не «проститутки», мы бы тоже жили в достатке.
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина:
- А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
- Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентябpя. Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя?!
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё...
Диспетчер такси клиенту:
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
- Водитель вы нарушили!
- Извините я задумался.
- О чем же?
- Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой «проблемой». Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
- Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет «проблему».
- Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:
- «Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!». Мужик:
- Вы щаа обосретесь, я - ВОДИТЕЛЬ.
Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства.
В маршрутке пассажир обращается к водителю:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!
Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: «Слышь, не дрова везешь!»
В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф... Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит - все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил...
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
- Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник«, обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.»
Водитель:
- Я не пьяный, давайте дыхну! Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!
Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик. Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
- Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
- Нет. Женат.
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
- Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?! Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
- Ты что баран?! Он оправдываясь:
- Ребята я ж на стрелку.
- А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.
Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.
- Ну и сколько уже собрал?
Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
- Что случилось?
- Да вот в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там никакого переулка!
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя:
- Сколько членов в делегации?
- Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия? Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно:
- Взвода кого?
Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, товарищ командир!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?
Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался. Мент отвечает:
- А спорим на штуку, что не попался!
Надпись в маршрутке:
- В случае аварии разбить лицо водителю!
- восклицает водитель.
- Но я хочу сказать...
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с хуем во рту валяется на дороге.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!
- восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених...
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Автоинспектор - водителю:
- Почему вы угнали автомобиль?
- Мне надо было успеть на поезд.
- А вы не могли поехать на трамвае?
- Мог, конечно. Но, кто когда-нибудь угонял трамвай?
В Москве произошло очередное громкое преступление:
- Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
Надпись на машине:
- Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем!
- строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет!
- бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось:
- 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Возмущенный водитель гаишнику:
- Как? Разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
- Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает. Гаишник:
- Вообще-то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...
Сажусь в маршрутку, там табличка:
- Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит:
- Да стой ты на месте, черт подери!
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит. Мужик кричит:
- Остановите на Школьной! Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста! Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной! Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!! Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете, - спокойно отвечает водитель.
- А я?
- спрашивает второй.
- И вы доедете, - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал!
- радуется второй.
- Я раньше сойду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
- До вокзала автобус проследует без остановок.
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину. Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду. Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Стоят на светофоре 600-й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
- А лохи-то офигели!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.
В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами, смотрит в документы и спрашивает водителя:
- Вот вы - Трофимович-Значит еврей?
- Ага, а Исакиевский собор-СИНАГОГА!
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.
А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
Маршрутка. У одной бабульки упало что-то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
- Что упало, то все мое! На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Эй ты, придурок!
-кричит водитель самосвала прохожему.
- Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
- Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!
Водителю такси, нашедшему документы под грифом «Совершенно секретно» предлагается застрелиться самому...
Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь «Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!» И настроение улучшилось.
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина ГАИшник:
- Что вы делаете? Водитель:
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин...
Дорога. Чего только на ней не происходит. Люди путешествуют в разные страны и города, совершают обгоны и опережения, проводят скоростные соревнования. Да. Дорога многое видела на своем веку, в том числе и массу приколов, связанных с водителями и их транспортными средствами.
Если бы дорога умела писать, анекдоты про водителей в большом количестве появлялись бы каждый день. Хотя и так ежедневно можно увидеть несколько новых и смешных анекдотов про водителей.
Какие участники дорожного движения наиболее ненавидимы всеми остальными? Ответ очевиден – таксисты. Стараясь заработать как можно больше денег, таксисты стремятся везде добраться быстрее. С другой стороны, большинство таксистов передвигается исключительно в рамках правил дорожного движения, что наиболее раздражает других шоферов. Поэтому они только и могут, что сочинять скабрезные анекдоты про таксистов , указывая на все издержки их профессии. Впрочем, иногда анекдоты про таксистов можно назвать действительно забавными.
Почетное второе место занимают водители маршруток. Ситуация аналогичная. Как можно быстрее добраться до места назначения и заработать больше денег. Конечно, вы сможете найти уйму анекдотов про маршрутку и водителя, в которых маршрутчики показаны не в самом лучшем свете. смешно читать, находясь непосредственно в маршрутке, чтобы сравнить, насколько фантазия отличается от реальности.
В отличие от анекдотов про таксистов смешных, анекдоты про маршрутку и водителя имеют несколько действующих лиц и более масштабные ситуации.
Бронзу можно отдать остальному маршрутному транспорту – автобусам и троллейбусам. Почему водителям не нравятся автобусы? В черте города у этого транспорта масса преимуществ. Автобус не будет стоять в пробке, тихо и мирно продвигаясь по заданному маршруту.
Остались другие участники дорожного движения, про которых сочиняются анекдоты про водителей с рулем . Больше всего достается милым дамам, которые в анекдотах про водителя с рулем показаны несколько истеричными и не способными найти выход из сложной ситуации. Полная противоположность анекдотам про таксистов смешным. Если таксистов недолюбливают, то над дамами просто посмеиваются, причем зря. Среди дам имеется масса первоклассных водителей, способных самостоятельно придумать веселые анекдоты про водителей, не слишком квалифицированных, которых они частенько встречают на дороге.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж…
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!
Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: - 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
- Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
- Вот тебе презерватив - и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
- Ну, - говорит, - тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
- Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего… Четвёртый водитель недоумевает:
- Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
- Трезвый, проезжайте…
Стоят на светофоре 600-й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
- А лохи-то офигели!
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина. ГАИшник:
- Что вы делаете?
Водитель:
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
- В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Страницы: 5
Водитель предупреждает пассажира:
- Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
- За какие-то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
- Что случилось?
- Да вот в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там никакого переулка!
Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало и водитель заметил и подшутил:
- Всё что на полу моё!
Бабуля:
- Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты «Ламборгини», «Феррари» и «Бентли». Водителю «пятерки» не повезло - он остался жив.
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
- Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает - мол дорогу уступи!
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!
Страницы: 4